Si hubiera pasado en mi colegio la profesora me hubiera mandado a la pizarra a copiar 100 veces “No volveré a dar información que no es correcta”. No me importaría hacerlo públicamente, me lo merezco. El caso es que la semana pasada pusimos en la web que actuaban los míticos The Gladiators en la Sala Siroco, nada más lejos de la realidad. Lo más cerca que han pasado y pasarán este año los jamaicanos ha sido el pasado día 25 en Barcelona, ahora siguen de gira por Europa. Realmente se trataba de un concierto tributo a dicho grupo que ofrecían Los Versionites.
Desde la redacción de MADRID UNDERGROUND, nuestras más sinceras disculpas a quién pueda haberse visto afectado. Seguiremos trabajando para que tengais la mejor información cultural de Madrid.
Texto: Enrique Herrero
Si tu madre, o tu padre son directores de cine, no sigas leyendo el artículo. (Eso sí, dile a tus padres que me enchufen, porfis…)
Si has seguido leyendo este artículo después de la advertencia, es que tus papis no son de este mundillo, o eso o que no has hecho caso a mi advertencia, si es el segundo caso, ¡recuerda! dile a tus padres que me den curo, porfis…
Ser director de cine en España es muy fácil, sólo tienes que pagar un pastón al mes durante unos añitos y ¡ale!, durante esos años (tres en la mayoría de las escuelas) serás director de cine, tus padres presumirán con sus amigos diciendo, “Sí, pues mi hijo es director de cine” y tendrás pedantes charlas con gentes que llevan gafas de pasta sobre “Kulechov”, su efecto y los saltos de eje en el cine de algún japonés que murió hace cien años.
Otra cosa que tienes que tener en cuenta es que no vas a ligar más por ser director de cine, yo tengo un gran éxito con las tías, sí, pero porque soy guapo, y porque pago… Pero sobretodo porque soy guapo.
En esos años dirigirás unos cuantos cortos, cuanto más pagues por la escuela de cine, más cortos harás, y luego dirigirás un corto de fin de carrera, que si has pagado mucho mucho será
en 35mm. Escribirás un guión, lo articularás hasta que esas palabras tomen forma de imágenes, harás un casting donde te sorprenderá la cantidad de actores y actrices que están dispuestos a currar gratis, y ensayarás con tus elegidos, ya sólo te faltará rodarlo. El día del rodaje, si ruedas en el desierto lloverá, si ruedas en Marte se te colaran marcianos en plano y si quieres rodar un corto a lo “Michael Moore” en el que pones de facha radical a “Don Jusep Maria Aznar” (nombre que utiliza en la intimidad) ese día dirá ¡viva la República! Y es que en el cine la ley de Murphy se aplica al cuadrado. Ya con el corto rodado, está todo hecho ¿no?, la respuesta es ¡nooooooo! Ahora empieza lo bueno… Que la película llegue bien al laboratorio, que el laboratorio haga un buen telecinado, que en tu escuela te den el tiempo suficiente para hacer un buen montaje, que el compositor tenga la música a tiempo, que las mezclas de audio se hagan bien…
Todo esto no son más que condicionantes que pueden hacerte perder el tiempo (meses), la paciencia (si es que aún te queda), y dinero (con esto sobretodo se pierde dinero). Pero bueno, después de tres años tienes tu corto ¿Y que harás con ese corto? Pues aunque es posible que no llegue más lejos de tu ulo (esta es una revista fina, y jamás diría
que te lo vas a acabar metiendo por el culo) puedes mandarlo a festivales.
El tema de los festivales es curioso (Lo mismo de antes… en esta revista no diré jodido), ni el diez por ciento de los cortometrajes que se presentan a festivales son seleccionados, vamos que de cada mil cortos que se presentan a un festival (cifra de cortos que se suelen presentar a un concurso normalito) no seleccionan ni a cien. Entre los que se presentan, hay cortos como el tuyo, de escuela, hechos con muchas ganas pero con poco dinero, y también cortos
que como poco han costado un par de millones de pesetas, con los que tendrás que competir.
Si después de leer este artículo sigues queriendo ser director de cine, no te lo pienses,
estudia dirección de cine, porque o como decía Godard El cine vive dentro de ti, o eso, o comprarte un látigo porque lo que te pone es el sado… En tus años de escuela conocerás a diferentes tipos de gente, hijo putas, muy hijo putas, y tremendamente hijo putas, pero por
suerte también gente maja con la que compartir cañas, risas y tu pasión, el cine. Además si el cine es tu pasión, no te hagas viejo pensando “Tendría que haberlo hecho”, ¡Hazlo! Eso si, no digas que no te lo advertí…
PD: Cuando he dicho que ligo porque soy guapo y porque pago, me refiero a que pago cuando voy al cine y eso, que soy de invitar y eso gusta, que mi madre lee esta revista, y a ver que se va a pensar.
ENTREVISTAS: 3 CHANNELS, JAY HAZE, LOS DELINQÜENTES, JOSELE SANTIAGO, SKA-P, MC RANDY, PUNTO H. REPORTAJES: 4 SEASONS, FESTIVAL DE OTOÑO, MAPA POÉTICO II. TENDENCYAS: AURICULARES SENNHEISER. Y MUCHO MÁS: EL PEDESTRE ALUCINADO, EL CINE NEGRO, MAMÁ QUIERO SER DIRECTOR DE CINE, AÑOS 90. NACIMOS PARA SER ESTRELLAS, AGENDAS DE TEATRO, CINE Y CONCIERTOS.
Una vez más MADRID UNDERGROUND tira la casa por la ventana y se curra un nuevo sorteo de CDs. Los tenemos de todos los colores, sabores y olores, así que con un poco de suerte podrás conseguir ese CD que tanto anhelabas o que tenías curiosidad por oir. Además con su cajita original, nada de top manta. Así que ponte las pilas y participa.
Ya se nos olvidaba, pero otra semana más Manrique Ferrero nos trae su original videoblog. En la tercera entrega una curiosa teletienda llena de sentido del humor.
El espectáculo lo integran tres historias independientes, basadas en tres chirigotas del repertorio de La Chirigota de las Niñas:
La tela te lo vale, situada en el mercado callejero del Piojito, en donde cuatro mujeres gitanas venden el género a las amas de casa en busca de oportunidades.
Una celebración de esa especial interacción entre mujeres que venden y compran.
Las emigrantas, adaptación del género del romance gaditano para describir un viaje de supervivencia narrado por cuatro emigrantes gaditanas, rematado por la comprensión y la solidaridad con los que vienen de fuera.
Cambio de estado, en el que un grupo de amigas salen a celebrar la despedida de soltera de una de ellas, la Shari. Después de una noche alocada, en la que rán aflorando los conflictos laborales, sentimentales y familiares, la Shari pensará que, tal vez, sea mejor no cambiar de estado.
Pepa Rus
Jerena, Emigrante, Debo. Alejandra López Segovia
María Tsunami, Emigrante, Toñi Ana López Segovia
Samara, Emigrante, Esperansi Teresa Quintero
Amalia, Emigrante, Chari
en: Teatro Alfil. a las: 22:30. entrada: 15 euros.
A partir de hoy se une a la web de MADRID UNDERGROUND un divertido videoblog realizado por uno de los directores jóvenes con mayor sentido del humor y talento, Enrique Herrero. A través del personaje Manrique Ferrero nos irá transmitiendo sus inquietudes y sobre todo sus idas de pelota. Si lo que quieres es empezar el día con una sonrisa no te lo pierdas, durante las próximas semanas. Te dejamos los dos primeros capítulos, estate atento a los siguiente.
ENTREVISTAS: JASHTA Y RAPSUSKLEI, PRIMER DAN, RUSSIAN RED, URSULA 1000, DERWINZIGE, NIÑOS VELCRO, ANDRÉS DEL BOSQUE, JUAN ANTONIO VIZCAÍNO. REPORTAJES: ANIMO.5, FESTIVAL PURA VIDA. TENDENCYAS: D.A.T.E., GADGETS. Y MUCHO MÁS: EL CABALLERO OSCURO, VICKY CRISTINA BARCELONA, AGENDAS DE TEATRO, CINE Y CONCIERTOS.
Texto y Fotos: Ana Pérez.
Este personaje que nunca ha sido joven para el gran público (para su familia sí, pero es que debutó algo tarde), pertenece a esa calaña de jetas con el don de hacer reír a los demás. Efectivamente tiene ese halo de caradura simpático que no se sabe si canta, actúa, escribe o lo hace todo. A Pepín Tre, hablar por los codos se le queda corto, así que también habla por las rodillas, en apariencia partiendo de la absurdez pero dando a la realidad un toque más humano.
He leído que te encanta reconstruir las palabras: polínglota, tamburete, velocípedo…
Sí que tengo palabras que la gente debiera conocer. Polínglota por ejemplo, cuántos idiomas habla un políglota? Dos o tres a lo sumo, pero un polínglota, puf, ese ya sabe la hostia de idiomas. Es infinito.
¿Cómo te describirías?
Es imposible describirme pero yo me considero un charlatán pop, pintamonas, cantamañanas…
¿Y tus iconos del humor?
Yo me crié en la época de La Codorniz y todos esos autores me servían de referencia porque fue un auténtico caldo de cultivo del humor. Pero yo creo que uno de los que más me influenciaron fue Javier Poncela. Y actualmente pues Faemino y Cansado, que son los más grandes.
¿Cuándo hiciste de la retórica tu modo de vida, tu profesión?
Bueno, eso no lo sabía ni lo he sabido, el que eso pueda convertirse en una profesión. Pero fue a los 41 cuando me decidí a subirme a un escenario, hasta ese momento me daba mucho corte… pero leí una novela de Bukowski, El cartero, en la que el tío, a los cincuenta y pico años, decide que quiere ser escritor y lo deja todo y se la juega. Esa lectura me influenció hasta tal punto que decidí que si Bukowsk había podido hacerlo, yo también, porque era aún más joven.
Lo primero que me gustaría saber es cómo se entrena la verborrea.
En mi caso es muy sencillo porque tengo una madre que me supera absolutamente. Yo la he conocido estando diez horas sin parar de hablar, pero además es que te persigue para que no te escapes y no ceja. Así que para mí ha sido fácil, me he dejado llevar por su ejemplo y aquí estamos.
¿Alguna vez alguien ha sido capaz de contar las palabras que eres capaz de pronunciar en un minuto?
Pues la verdad es que no… Y eso que, hombre, igual que mandan naves sonda a Marte podrían haber mandado un tipo de misión de la NASA para que resolviese esa cuestión pero no, no ha habido nadie tan ocioso.
¿Qué pasa con 18 Chulos? ¿Es un grupo cerrado o se admiten candidaturas?
18 Chulos es un invento que lo hicimos hace ya diez años como un plan de pensiones pero que lamentablemente no ha funcionado como tal… Es un grupo cerrado en cuanto a componentes pero no en cuanto a colaboraciones, por ejemplo a gente que grabamos discos con ellos, proyectos y más cosillas. Artísticamente sí que somos un grupo abierto.
Precisamente 18 chulos nació de una tertulia nocturna entre copas, ¿verdad? Cuéntanos un poco qué hacéis cuando os juntáis tanto loco y salís por ahí.
Quedamos siempre a comer. Ya tenemos nuestro sitio, un restaurante que nos trata muy bien y que realmente se ha convertido en nuestra sede social. Charlamos de nuestras cosas y nuestros proyectos, y bueno, cosas como que por ejemplo uno se ha cambiado de novia pues hombre, es un tema que tiene que debatirse, a ver qué nos parece a los demás, tiene que enseñar una foto y esas cosillas…
Si mañana tuvieses que celebrar una fiesta privada para conmemorar tu nombramiento de Doctor Honoris Causa, ¿a quién invitarías?
Es graciosa esta pregunta porque precisamente en la Universidad de las Palmas de Gran Canarias, Paco Santana ha creado un cargo que es “humoris causa” y me han nombrado hace no mucho profesor humoris-causa. Y bueno, pues a la fiesta invité, como hago siempre a Mónica Vitti y a Brigitte Bardot pero no pudieron, no pudieron…
¿Dónde te gustaría actuar?
En la UNESCO. Pero eso sí, en la UNESCO lo que me gustaría es bailar. Yo seguiré esperando pero no sé yo si tendrán el detalle de llamarme…
¿Humor negro o humor amarillo?
Humor negro. Sin duda, negro. Hombre, el blanco también, aunque no me lo hayas dicho, pero es que yo soy Pop Art…
Has hecho realmente un poco de todo: has escrito un libro, has participado en películas, cantante, colaborador de radio… ¿en qué disciplina te sientes más cómodo?
Hombre, el haber hecho todas estas cosas es simplemente porque he ido fracasando en cada una de ellas. Porque no te creas que es tan bueno tener éxito. Si yo hubiese tenido éxito como cantante pues me hubiese quedado en eso, en cantante y no habría aprendido más pero el fracaso te permite probar muchas más cosas que el éxito. Donde me siento más a gusto es en el directo y después en la radio y en el teatro, el cine o la televisión me agota mucho más.
MÓNOLOGO IMPROVISADO PARA MADRID UNDERGROUND
Vamos a hablar de Freud. Freud, más de uno lo conoceréis, pues se dedicó al psicoanálisis después del afeitado; te dabas su loción y entonces salía el inconsciente a través de los poros. ¡Sí señor, por los poros!. Pero… lo que poca gente sabe es que Freud antes fue turronero. Él estuvo haciendo cálculos y dijo: “A ver, un turronero prepara su trabajo en noviembre, lo vende en diciembre y tienes 10 meses para acariciarte los huevos, que es una cosa muy ventajosa… Y este hombre, en su etapa de turronero un día recibe una visita en su casa. “Sí, hola, quién es?” “Pues mira, somos el Imperio Otomano”, “Usted dirá” “Vamos a ver, usted podría prepararnos 11.000 toneladas de turrón del duro?” “por supuesto, pero ¿qué recibiré yo a cambio?” “pues le vamos a dar 11.000 toneladas en oro” “me parece muy bien, muy justo, muy equilibrado”. Entonces este hombre se puso y cuando hubo hecho todas las toneladas se lo envió. ¿Qué paso? Pues que el Imperio Otomano deglutió el turrón, pero claro, el turrón duro está bueno, cierto, pero de tanto turrón lo que pasó es que se les desprendió el maxilar inferior. Y eso, eso y no otra cosa, fue lo que provocó el fin del Imperio Otomano, porque, como tú sabes, no hay imperio que sea capaz de resistir sin el maxilar inferior.
Texto: Enrique Herrero
Ya con el corto rodado, está todo hecho ¿no?, la respuesta es ¡nooooooo! Ahora empieza lo bueno… Que la película llegue bien al laboratorio, que el laboratorio haga un buen telecinado, que en tu escuela te den el tiempo suficiente para hacer un buen montaje, que el compositor tenga la música a tiempo, que las mezclas de audio se hagan bien…
